今日はお休みなので、こんな時間にこんにちは。
感情の起伏が激しく、日々アップダウンを繰り返すことで疲弊していく嫌な性格というか、性分。一度つまずいたら負のスパイラル。
小さなころや若いころは気にしなかったけど、徐々に病んでいったと思う。
今思えば運動会、遠足、発表会、いつも体調を崩してた。自己紹介すらお漏らししそうなほど。数日前から眠れなくなったりおなかが痛くなったり。修学旅行も大嫌いだった。
母はなぜそんな私に気が付かなかったのだろう。私がニコニコしてたから？
「忙しいからめんどくさいことやめてね」
と言われるから何も言えなかっただけだよ。。
小さなころから両親や姉から言われてきた。
「ほんとめんどくさい子」
「そんな弱くてどうする、ぐずぐずするな」
「なんでそんなどんくさいのか」
「どうせ何をやってもだめなんだから」
「運動音痴のくせに」
いつもそんなことないもん！って歯向かってた。多分自分でもわかってたけど、どうにか出来ないこともできる自分になりたかったんだと思う。苦手を克服したかったのかな。
事が起きると
「ほらね、そうなると思った」
「なんでいつもそうなるん？」
「なんでちゃんとできんかったん？」
「やっぱり何やってもダメな子やん」
「なんで人と同じようにできんの？」
責任追及の嵐。もっとひどい言葉を言われたり、ものを投げつけられたり、奇声に近い甲高い声で罵声を浴びるの。性格や生き方を責め立てられるだけ。泣いていても手を差し伸べてくれない。本当に私を愛していたの？って思う。
自分が子育てをしてわかったこと。私も育てられたように息子に接してしまうときが多々あって子供の自尊心を傷つけまくった時もあるよ。
謝ったってその人の心の傷は一回傷がついたら治せない。それもわかっていたのにしてしまってたと思う。
その都度、息子にごめん、言いすぎたねって謝っていた。
ただ、いつも今日どうだった？うざいぐらい毎日息子に聞いていた。話したくない空気を出されても。
毎日夕食を向き合って一緒に食べる。どんなに嫌なことがあった日でも忙しくてもね。
それが正解なのかはわからないけど、家族団らんや、母親とゆっくり食事をすることも無かった私にとってはとても大切なことだと思ったから。
息子には「生理前の母さん怖かったよね」って今では笑いながら言われる。
「すんごい腹立つときもあったけど、美味しいごはん作ってくれてたし、僕の話をいっぱい聞いてくれたしね、友達に話してもええお母さんやって言われるし、僕もそう思うよ、」ってさらっと言う普段クールな息子。ただ省エネ息子は「そんな頑張ってもなんもならんし、報われんからちょっと頑張るのやめたら？」とかど正論でホッとさせてもくれる。
おかげで、そこまで話さなくてもいいんだよってことまで、全部話してくれるから逆に心配なこともあるよね。(彼女のことだったり)
彼なりに私を理解しようとしてくれたと思う。
私のような情緒不安定な母親で本当に申し訳ないと思うんだけど、息子がいなかったら私はとっくにこの世から去っていたと思う。それほど家族に対しての悩みは深く、メンタルは弱いし将来への不安で押しつぶされそうな毎日。
ただ息子の人生をどうにか幸せに過ごしてほしいという一心で生かされている。
彼の人生を暗いものにしたくない。
母子家庭で不憫な思いをさせたかもしれない、でも母としてできる限り彼の人生を少しでも彩のいいものにするお手伝いをしたいもんね。
だから私は子供に責任追及しないの。
じゃ、これからどうするか一緒に考えようよ！
って出口を探す。
生き方や性格を責めない。いつでも全力でサポートするよってことをいつも伝えてる。
だってちょっとの失敗をずっと悔やんだって仕方がない。立ち止まってばっかりでダメになる精神状態を息子には味わわせたくない。迷子にさせない。もちろんダメなことはダメで、完全に間違ってるよってことは言うよ。
その一心で私は今も生かされていてポジティブ思考に切り替えようとできるのかな。
やっぱり人は一人では生きてはいけない。大学生になって、それから社会人になって。18までしか一緒に暮らせなかったけど、とてもかけがえのない幸せな子育てをさせてもらったと、私の人生を彩っているのは息子だと、感謝しかありません。
こんな私でも一応母親になれました。
どんな自分でもいいんです。辛抱はするけど我慢はしない。
誰にも迷惑かけないんだから楽に生きましょうよ。
毎日そう思って頑張っていますよ。そう簡単に発想の転換ができないこともわかってる。
ないものを求めて頑張る向上心も大切。でもその前にいつも目の前にあるものを確かめて見つめて一つ一つ感謝しましょ。毒親の父は亡くなりましたが母はまだ元気。それもね、感謝なの。やっぱり子供ってどんなお母さんでもお母さんが好きなのね。
傍若無人な老婆となり、腹も立ちますがそれも彼女の人生です。
だから私は私の一度きりの人生を楽しむために日々葛藤。
大阪「ふくちぁんラーメン」
私は大食いなのでトッピングができるラーメン屋さんが大好き。ネギもりもり。
キムチバーもあるっで最高。
濃厚なスープなんだけど重たくなくて好き。
トッピングで味変もやりたい放題。
お店はいつもいっぱいで活気があってお店の方もみんな元気で感じが良いの。また行こ♡
私は抗うつ剤、睡眠薬など精神科の薬で確かに生きる力を取り戻しました。
それからは副作用、そして離脱症状が辛くてお薬を手放したかった。
いっぱい調べて出会えたサプリメント。
効果には個人差がありますが私は2年間飲み続けています。
不眠、朝の絶望感からは少しずつ解放されお肌の調子もいいです。
クチコミもいいし、なにより安いしね。笑
読んでくれた方おりましたら
ありがとうございます。
