やっとの禁酒中 ラーメン愛 福山「味八 春日店」

こんばんは。
私はなんせ依存体質だと思う。
悪い習慣ってなかなか抜け出せない。
若いころからヘビースモーカー。禁煙外来なんて何回通っただろう。
最高で2年しか禁煙できなかった。
お酒は26歳くらいまでまったく飲めなかったんだけど、子供を寝かしつけた後に甘い酎ハイを寝酒程度に飲み始めてから止められなくなりました。
風邪をひいて体調不良でも飲んじゃう。これわかる人いる？
一時期は私ってアル中と思ったりもした。
でも昼間から飲んだりしないし。違うよねって。
一日の終わりに酔っぱらって寝るのがただただ好き。
仕事終わるとお酒♡お酒♡ってテンション上がっちゃって。笑
お酒を楽しく飲めますか？私はそれはもうスーパーポジティブになってすっごく元気になる。お酒を飲んで悲しくなったり怒ったりとか全くなくて、死にたいほど嫌なことがあっても一滴でもお酒を飲むと超元気。
「どうでもいっか～」「なんとかなるわ～」
って繊細さんや不安障害のかけらもなくなるの。
でもこれって怖いよね。
「あ～楽しいな～どうでもいいわ～」って気分よく寝ても
翌朝はリセットされていつもの自分。
毎日自己嫌悪で悪循環。メンタルには良くないって自分でもわかってた。ほんとの自分がわからなくなる。、
心療内科の先生は「たしなむ程度なら飲みな～」って言ってたけど、飲みだしたら止まらない。。。とにかく大酒やっちゃう。楽しすぎるし。

でもさ、今年のお正月から禁酒してるんだ。
今までぜ～～～ったいできなかったのに。
なぜかわからないけど、急にスイッチ入った！！

家に帰るとまず焼酎。
それからお風呂。ヨガしてまた飲み始めておつまみ程度におかず食べて。。。
酔っぱらって寝て。を繰り返してたんだけど、ちょっとやめてみようって。

そりゃもう飲みたくて仕方ないんだけど、我慢。
禁酒する事でのメリットを必死で考えてる。
無駄遣いしないで済む。
変な時間にお菓子やご飯を食べたりしなくなった。
ヨガの時間をたっぷりとれるようになった。
フットワークが軽くなった。
美味しいものを食べるのが好きだからお酒に邪魔されずに食べる楽しみを味わえる。
顔が小さくなってきた(毎日むくんでたのか)
お肌の調子がいい。
朝のうつ症状が緩和。

いいことばっかりじゃん。
って必死です。笑

飲みたいよー！でも我慢。反動でまた止まらなくなるのがわかっているからね。

次はタバコ。アイコスをどうにかしてやめたいです。。
タバコとお酒って本当不経済。
心療内科の先生に「金銭的な不安は余計悪化させるからね、お金を大切に使おうね」とアドバイスいただいたのを忘れない。本当にそうだもんね。
将来への不安はお金だ。。。

いい禁煙法あったら教えてくださいｗ

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お酒を飲まない時間をお料理に使ってる。
これなんだと思う？

炊飯器で米粉パン♡きな粉入り。
クックパッド様様。最近ではInstagramやtiktokでもレシピ動画がいっぱいあって便利だよね！！
基本グルテンフリー生活だから米粉は切らすことなくあります。簡単にできたよ～。

肌にもメンタルにもいいおすすめサプリ。

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今日は去年行った広島県福山市にある「味八　春日店」

激辛ラーメン。

1辛からあります。

料金プラスで10辛！これは火を吹きました！！意地になって完食したけどね。麺も好みでした。美味しかったけど、一回もすすれませんでしたw

ぜひチャレンジしてみてください。

読んでくれた方おりましたら
ありがとうございます。

うつ対策のヨガ ラーメン愛「風来軒 大阪本店」

こんにちは。
今日はお休み～。
風邪も治りきらないのに偏頭痛に苦しめられています。
きっと更年期なんだと思う。30代後半から体って不調になってくるよね。仕方ない。
「寝てる間に汗びっしょりかいて寒くなって起きる」
を繰り返している人いる？私最近それ。ホットフラッシュ？
やっぱ更年期なのね。笑

でも毎日できるだけ私が続けていることがあって、ヨガ、ピラティス。
10年前くらいから始めたけどその時はやったりやらなかったり。
何せ人に会うのも苦手で大勢がいるところにいると本当に疲れちゃう。
内向的というよりは、無駄に気を使い、八方美人なので人見知りを信じてもらえませんが絶対に心を開きませんし、笑顔のバリアを作って徹底してる。
人たらしとよく言われるけど、それも自分で納得。
人は私がにニコニコしているから社交的で誘いやすいですよね～
そしてイエスマンでなかなかノーと言えないので無理をして付き合っちゃいます。
そしてものすごいストレスｗ
なのでそういう事態は根本から避ける。外に出ない。人と関わらない。
というわけでDVDかYouTubeにお世話になってます。
始めた時はモデルのSHIHOさんのDVDを見ながら毎日やってました。
初心者でも簡単に全身のストレッチができて呼吸をするタイミングもわかりやすく優しい穏やかな声で癒されてました。

TRINITY-SLIM “全身やせ"ストレッチ(DVD付) (Angel Works)

もちろん、うつ状態がひどい時はどうしても体が動かず、できない時期もありました。
うつには「朝散歩」がいいと言われても、どうしても無理なのよね、ダメなときは本当にダメ。

そして今はメンタルが少し落ち着いてるからYouTubeで毎晩ヨガやピラティスをやっています。
一応ね、美意識は高いのよ。
というか気にする性格だから少しでも顔がぷっくりしたり、おなかにお肉が付くとやばいやばいやばいやばい！！って焦ってメンタル崩れる自分いるからね。
あ、だからと言って痩せてはいませんし、美魔女でもありませんよ？
158センチ50キロの普通体系です。だって頑張りすぎないもんね。
私のおすすめのYouTube。

B-life　まりこ先生　B-life - YouTube

YUMITAKAMI　ヨガ・ピラティス　ゆみ先生　YUMI TAKAMI /ヨガピラティス専門チャンネル - YouTube

癒されます。
そしてわかりやすさが一番。
どこに効いているか、どこに呼吸を入れるか。
短時間メニューがたくさんあってまったく負担にならないの。
ありがたい♡

ダイエットもできればいいなと思っているけど、まずはメンタル。
自律神経を整えたい。深い深呼吸を繰り返していくうちに少しずつ身も心もリラックスモードになる。私には朝散歩よりもヨガが合っていました。
どうしても体を動かす気になれなくてできない日は何もしないの。お布団から出ない。一日中ビン底眼鏡かけて髪の毛もぼさぼさでいいの。ってね。まさに今日。

あとね、食事も気を付けてる。
いつか手料理レシピも載せたいなって思ってる。

心療内科のお薬をやめてからこのサプリメントをずっとリピート。
私は朝晩1カプセルずつ。セロトニンの分泌を助けてくれているようです。
幸せホルモン大事！！

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毎日ラーメン食っているわけではありませんので、
もうすぐネタ切れしますよ～。笑
「風来軒　大阪本店」
濃厚こってり醤油豚骨。
私豚骨ラーメンの匂い苦手なんだけど、こちらのラーメンは美味しくペロリといけちゃいました！がっつりです。
この日は明太子の丼までやってしまいました。
大食いで食いしん坊なので我慢できなかった（生理前。。）

読んでくれた方おりましたら
ありがとうございます。

一生モノの勇気を出した転職 ラーメン愛 徳島ラーメン「にし利」

こんばんは。
今の職場に転職したのは44歳。もうすぐ一年になります。
極度のあがり症で緊張したら具合悪くなる私はもちろん面接なんか避けたい！
でもそれまでの職場は休みも日曜日しかもらえず、早出残業当たり前。もちろん手当などない。よく怒鳴られたり、休日や仕事の時間外にプライベートなことまでさせられたり(庭の整備、動物の世話、買い物、その他もろもろ)本当今考えるととんでもない職場だった。たまに食事をおごってくれたけど、恩着せがましいし。
昇給もなく、もしあってもほしかったら業務を増やすし休みも減らすと言われ、ボーナスなんか寸志程度。有給休暇も一日ももらえたこともなかった。
めったにか休まないのに、風邪をひいて体調崩すと自己管理がなってない、と嫌味を言われ。。。どんなに頑張っても自尊心を傷つけられまくる環境。
なぜそんなクソみたいな会社を辞めるのに時間がかかり、大変な思いをしたかというと、無駄な責任感です。
現場管理、書類作成などの事務をほとんど一人でやっていた私は私がいなくなったら誰がやるの？新人に教えてすぐにできる事なの？私のような思いをする人を作ってはいけない。。と思ってました。
ある日ふっとプツンと心の糸が切れた出来事があった。社員に罵声は日常茶飯事なんだけど、手を上げた。
いつもその度に自分が言われているんじゃないのに悲しくなって辛くて何日も眠れなくなったりしてたけど、暴力はもう私の中では無理！！でした。
その時に心療内科に通いながら通院、お薬の服用、そんな無駄なお金と精神力を使いながらこのクソみたいな会社で働いていてバカじゃないの？私。って思えたの。
2年間もグズグズと悩み、ズルズルしましたが、勇気を出して退職の意思を伝えた。
もちろん、これが嫌でした、気に入りませんでしたなど言わない。
会社が満足のいく仕事をこれから出来るか自信がありませんと。
「お前に何ができるんや」
「どこへ行っても無理や」
と言われましたが強い気持ちを持って震えながらも押し切りました。

思い立ったら即行動でした。無職になるわけにはいきません。
数年前になんとなく取得した資格免許だけを武器に一社目で内定。
44歳になってもやればできるんだと、自分に自信がついた。
もちろん入社初日まで緊張して眠れませんでしたし、入社してからも1か月はご飯も食べれませんでした。繊細。。。

「なにをやってもだめ」
「ど～せ、続かない」
「おまえなんかにできることはない。」
ずっと親や兄弟から言われ、社会に出ても(18歳から父の会社で働いていたので)ずっとそうだった。
どんなに人より頑張って結果を出しても褒めてもらえることも一度もなく、本当に自分は何の取り柄もない、何もできない人間なんだと思い込んでました。今でもまだ思うけど。。。

でもね、やるかやらないか。
それがなかなかできない。
でもできる時はくるはずだから、その時まで温存。
辛くて苦しいけど、きっとずっとそれは続かない。

だってさ、私今の仕事が楽しい。人間関係も本当に良くて素敵な人に囲まれて。収入も文句ない。お休みだってきちんとある。ボーナスもね。
今は職場が私のパワースポット。

あの日、前の職場であの瞬間がなければ私の糸は切れずにずっとずっと我慢していたと思う。殴れらた子には悪いけど、ありがとう。笑
もちろん有休消化もなく、退職金もゼロ。いつかバチ当たれ！！

なにがきっかけになるかはわからない。
でも闇は必ず明ける。それを自分の経験を持って実感しました。

まだまだ不眠と戦ってますけどね。(多分更年期もある)

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徳島ラーメンにし利
山の中で絶景眺めながらあったかいラーメン。
あっさりですがコクがありとっても美味しかったです！トッピングメニューもたくさんあって好き。

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では、今日も読んでくれた方おりましたら

ありがとうございます。

いつもまでたっても幼い私。 ラーメン愛 「神虎 北新地本店」

こんばんは。
自分の日記を読み返して見ると、45歳のおばさんの内容じゃないな。。。
ってなんだか自分が滑稽に思えた。。。まだまだ精神が幼いね。私。笑える。
どれだけ親に認めてほしかったか、いまだに引きずってるし。
でもね、過去を振り返って悲観しては、今あるものに感謝することも忘れないようにしてる。
周りや環境のせいにしてはいけない。わかってはいるんだけどね。

お金もない、私にはなにもない。このまま老後も一人で貧乏なの？いつまで一人なんだろう。。。って不安で眠れなくなることもあるけど、体も元気。子供も元気。仕事も楽しい。それ以上に何がいるんだよ！！って自分に言ってる。笑
ほしいものいっぱいあるけどね。欲張らない。

息子が大学を出てそのまま離れたところで一人暮らししながら社会人になったので私はおひとり様生活をアップダウンしながらも謳歌していたマンション暮らしをやめ、お嫁に行って以来の実家暮らしになってもうすぐ2年。父はとっくに亡くなったので母と二人。
台所には女は二人もいらない。。。これほんとだし、生活のリズムも全然違うから。
家族とは言えど、気遣いなしではうまくかない。
年を取ると遠慮もなくなって言いたい放題やりたい放題だから、私はあんまり心にとどめず、スルースキルを身に付けました。
そして自分の部屋をいかに居心地のいい空間にするか。
ありがたいことにリフォームして20畳弱の部屋なので伸び伸び過ごしてる。
一人暮らしは気楽でよかったけど、寂しい時やうつ状態がひどい時もあった。
今は一人じゃない事で少し心が楽になっている気がする。
私が実家に帰る決心をしたのは、一人でいると死んでしまわないか不安だったからっていうのが一番の理由。
今は薬も手放し、サプリメントだけでなんとか頑張ってる。
辛い時もいっぱいあるけど、なるべく自分がしんどくなるような事を起こさないように生活してる。いろんなことを気にしすぎるから。笑
今日はなんだかわけのわからない日記になりましたが、二日もさぼったので更新してみました。

ラーメンのネタもあと少しで尽きるだろうな～・・・笑

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「麺’s room神虎」北新地本店

大阪駅前第4ビルの地下1階にあります。有名ですよね！なので一度は食べてみたかった！

赤虎ラーメン。激辛って書いてあったけど、私はちょうどいい辛さでした！細麺でスルスルあっという間に完食。噂通り、美味しかったですよ！

心療内科の薬はだいぶ強めになっていましたので止めるときは離脱症状が大変でした。一番つらかったのが目の前が真っ白になるほどのめまい。
勝手に止めないでって怒られました。それから少しずつ少しずつ、量を減らして止めましたよ。
お薬服用されている方、お医者様にちゃんと相談して指示に従って服用中断してくださいね。絶対に。

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責任追及の意味 ラーメン愛 大阪「ふくちぁんラーメン

今日はお休みなので、こんな時間にこんにちは。
感情の起伏が激しく、日々アップダウンを繰り返すことで疲弊していく嫌な性格というか、性分。一度つまずいたら負のスパイラル。
小さなころや若いころは気にしなかったけど、徐々に病んでいったと思う。
今思えば運動会、遠足、発表会、いつも体調を崩してた。自己紹介すらお漏らししそうなほど。数日前から眠れなくなったりおなかが痛くなったり。修学旅行も大嫌いだった。
母はなぜそんな私に気が付かなかったのだろう。私がニコニコしてたから？
「忙しいからめんどくさいことやめてね」
と言われるから何も言えなかっただけだよ。。

小さなころから両親や姉から言われてきた。
「ほんとめんどくさい子」
「そんな弱くてどうする、ぐずぐずするな」
「なんでそんなどんくさいのか」
「どうせ何をやってもだめなんだから」
「運動音痴のくせに」
いつもそんなことないもん！って歯向かってた。多分自分でもわかってたけど、どうにか出来ないこともできる自分になりたかったんだと思う。苦手を克服したかったのかな。

事が起きると
「ほらね、そうなると思った」
「なんでいつもそうなるん？」
「なんでちゃんとできんかったん？」
「やっぱり何やってもダメな子やん」
「なんで人と同じようにできんの？」
責任追及の嵐。もっとひどい言葉を言われたり、ものを投げつけられたり、奇声に近い甲高い声で罵声を浴びるの。性格や生き方を責め立てられるだけ。泣いていても手を差し伸べてくれない。本当に私を愛していたの？って思う。
自分が子育てをしてわかったこと。私も育てられたように息子に接してしまうときが多々あって子供の自尊心を傷つけまくった時もあるよ。
謝ったってその人の心の傷は一回傷がついたら治せない。それもわかっていたのにしてしまってたと思う。
その都度、息子にごめん、言いすぎたねって謝っていた。

ただ、いつも今日どうだった？うざいぐらい毎日息子に聞いていた。話したくない空気を出されても。
毎日夕食を向き合って一緒に食べる。どんなに嫌なことがあった日でも忙しくてもね。
それが正解なのかはわからないけど、家族団らんや、母親とゆっくり食事をすることも無かった私にとってはとても大切なことだと思ったから。
息子には「生理前の母さん怖かったよね」って今では笑いながら言われる。
「すんごい腹立つときもあったけど、美味しいごはん作ってくれてたし、僕の話をいっぱい聞いてくれたしね、友達に話してもええお母さんやって言われるし、僕もそう思うよ、」ってさらっと言う普段クールな息子。ただ省エネ息子は「そんな頑張ってもなんもならんし、報われんからちょっと頑張るのやめたら？」とかど正論でホッとさせてもくれる。
おかげで、そこまで話さなくてもいいんだよってことまで、全部話してくれるから逆に心配なこともあるよね。(彼女のことだったり)
彼なりに私を理解しようとしてくれたと思う。
私のような情緒不安定な母親で本当に申し訳ないと思うんだけど、息子がいなかったら私はとっくにこの世から去っていたと思う。それほど家族に対しての悩みは深く、メンタルは弱いし将来への不安で押しつぶされそうな毎日。
ただ息子の人生をどうにか幸せに過ごしてほしいという一心で生かされている。
彼の人生を暗いものにしたくない。
母子家庭で不憫な思いをさせたかもしれない、でも母としてできる限り彼の人生を少しでも彩のいいものにするお手伝いをしたいもんね。
だから私は子供に責任追及しないの。
じゃ、これからどうするか一緒に考えようよ！
って出口を探す。
生き方や性格を責めない。いつでも全力でサポートするよってことをいつも伝えてる。

だってちょっとの失敗をずっと悔やんだって仕方がない。立ち止まってばっかりでダメになる精神状態を息子には味わわせたくない。迷子にさせない。もちろんダメなことはダメで、完全に間違ってるよってことは言うよ。
その一心で私は今も生かされていてポジティブ思考に切り替えようとできるのかな。
やっぱり人は一人では生きてはいけない。大学生になって、それから社会人になって。18までしか一緒に暮らせなかったけど、とてもかけがえのない幸せな子育てをさせてもらったと、私の人生を彩っているのは息子だと、感謝しかありません。

こんな私でも一応母親になれました。
どんな自分でもいいんです。辛抱はするけど我慢はしない。
誰にも迷惑かけないんだから楽に生きましょうよ。
毎日そう思って頑張っていますよ。そう簡単に発想の転換ができないこともわかってる。
ないものを求めて頑張る向上心も大切。でもその前にいつも目の前にあるものを確かめて見つめて一つ一つ感謝しましょ。毒親の父は亡くなりましたが母はまだ元気。それもね、感謝なの。やっぱり子供ってどんなお母さんでもお母さんが好きなのね。
傍若無人な老婆となり、腹も立ちますがそれも彼女の人生です。
だから私は私の一度きりの人生を楽しむために日々葛藤。

大阪「ふくちぁんラーメン」
私は大食いなのでトッピングができるラーメン屋さんが大好き。ネギもりもり。
キムチバーもあるっで最高。
濃厚なスープなんだけど重たくなくて好き。
トッピングで味変もやりたい放題。
お店はいつもいっぱいで活気があってお店の方もみんな元気で感じが良いの。また行こ♡

私は抗うつ剤、睡眠薬など精神科の薬で確かに生きる力を取り戻しました。
それからは副作用、そして離脱症状が辛くてお薬を手放したかった。
いっぱい調べて出会えたサプリメント。
効果には個人差がありますが私は2年間飲み続けています。
不眠、朝の絶望感からは少しずつ解放されお肌の調子もいいです。
クチコミもいいし、なにより安いしね。笑

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読んでくれた方おりましたら
ありがとうございます。

休むことの大切さ ラーメン愛 沖縄「通堂」

こんばんは。
久しぶりにがっつり寝込んでしまいました。
若いころは一日外に出ないでゆっくりするのはもったいない。
一日何してたんだろ～
とか思っちゃって残念な気持ちになってました。

それって悪いことでじゃないのにね。って今は思う。
ぐ～たらしてる、一日なにやってたの、食べるだけじゃない、何もしないで。
とか言わないで。

一生懸命、毎日周りを気にし過ぎてしまって、自分の将来への不安だったり、心配しないでいい事の取り越し苦労だったり、頭の中が大変なんです。お休み大事。

何もしない時間を過ごせるメンタルの状態は少し安定している時間。
何かしないと、どうにかしないと。ダメになっちゃう。だからダメなんだよ私は。
って思わないでゆっくり過ごす。それは贅沢な時間でいつも頑張っているご褒美だと思うことにします。

頼る人がいないから絶対に気を付けていた体調。
転職先の職場で今まで聞いたことのない優しい言葉をたくさんもらった。
「無理せず休んで」　
「私が代わりますから」
「体を大切にしてください」
「有給はこのためにもあるんですよ」
これが普通なの？私には泣けるほどうれしかった。
それでも無理して休めない私たち。笑

明日やっとお休み。
たくさんだらしない時間過ごして贅沢します。

以前仕事で沖縄に行ったとき、やっぱり美味しいラーメン屋さんを探しちゃった。
「通堂」さん。

男味と女味があり、男味は豚骨、女味は塩。塩ラーメン大好きです。鶏出汁がよく効いたあっさりしたスープ。ストレート麺。3杯はいけます。。

ガッツリ行きたい、こってり好きさんは、女の子でも男味の豚骨を是非。

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毒親の話 ラーメン愛 愛媛県「ひかり食堂」

こんばんは。
毎日更新すると決めていたのに一日おきになっている。
そんなことを考えるのももうやめたいよ～

心を楽にするというか楽に生きることがとってもいけないことに感じていた。
親には、苦あれば楽あり。若い時の苦労は買ってでもしろ。もう一つ、若い時のデブは怠慢だ。ずっと言われてきた。つらくて死にたいなら死ね。とかね。
なので楽しようとしたり、好きなものをたくさん食べて太るととっても怒られる家庭で育ちました。楽は逃げ。
子供の頃って自分の家庭以外知らないからそれが普通って思っちゃう。でもなぜかお友達の家庭がとってもうらやましくて。例えばさ、
小さいころ「今日ね、〇〇ちゃんちの夜ご飯は家族でミスタードーナツ行くんだって～いいな～」
って言うと「いつも安物の服を着てるあの子達ね、かわいそうに」
どう思いましたか？私は子供だったけどモヤっとしました。
父は(もう亡くなった)会社経営。バブリーでモラハラ全開の父と母は働きながら家も建てて子供にも何不自由なく食べることはちゃんとやってきた。という大義名分がある。
確かにどんなに帰りが遅くて、どんなに私が腹ペコでも餃子作り始めたりコロッケ作り始めたり。(調理時間わかりますよね)一生懸命やっていたよ。すごい感謝していたけれど、子供と食卓を囲むことなどない我が家では家族の本当の顔を知らない。
毎日学校であった話なんかしない。したって「黙って食べてはよお風呂入り！」
いじめられていた事も知らない母でした。
知ったら知ったで「なんで言わんかったん！」って怒ってね。喋ったら怒るもんね。言わないでしょ。

私は親だって忙しい日もしんどい日もあるんだからたまにはお惣菜でもピザでも何でもいいと思う。
何でもいいから顔を合わせて一緒にご飯を食べながら美味しいね。って言いながら息子の一日の話を聞くのが好きだった。過干渉だったかもしれない。うざかったかもしれない。でも24歳になった息子は今でも食事しながら色んなことを話してくれる。
私は子供には嫌な事やしんどい事はするな。プライベートを楽しめないなら仕事も転職しちゃえ。美味しいものを食べてたくさん寝よう。逃げは負けじゃないの。
心の元気を保てないことはしなくていい。
そう言い続けています。
私に経済力があるわけではないですが、一緒にこれからのことを考えて頑張れる覚悟はいつもある。与えたい愛。子供に関してはポジティブになれる理由。だからわかんないの。
ずっと思うんです。私に死ねとか、使えないとか。雑巾以下、親の生き恥、売春婦とかいっぱい言ってきた父。水割りのグラスや大きなガラスの灰皿を投げつけてくる。
それを黙って見ていた母。

私はバカかもしれないしどんくさいかも。
でも、売春なんかもちろんしたことないし、犯罪なんてもっとない。なにがいけないのか。思い通りにならないだけでしょ。
ずっとずっと寂しかったし、ずっとずっと今でもわかんないの。なんでなのか。
わかんないけど過去を悲観するよりも自分の充実した生活を見つけたい。

今日は珍しく38度の熱。何が言いたいかわかんない日記になったけど
ラーメンのお話しとこ。
愛媛県四国中央市の「ひかり食堂」

立地は決してよくないのにいつも行列。並ぶの嫌いだけど並んでみました。

鶏塩ラーメン。鶏の旨みがしっかり味わえるスープが絶品なのと、ちょい太麺、縮れ麺、最高です。

濃厚だけど体に優しい。そりゃ行列できますよね。全種類制覇したい♡

読んでくれた方おりましたら、

今日もありがとうございます。

おすすめのサプリメント。
精神科のお薬をやめてからこれだけ。
まだ眠れないけどね。。。。

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